приоритет жизни

Исчерпывающе заявляю, что понедельники я не люблю. 

Все самое юродиво-гадкое происходит именно в нем. Не выходила бы из дома, не случился бы настроенческий припадок.

Были с Владиком в этом проклятом Ашане. Там ему наехали тележкой. Он умудрился до метро выдержать этот удар, а потом разразился безэпитетным сожалением. В общем, голова у меня заболела, но помню, что каким-то образом стала адвокатом дьявола, т.е. Ашана.

Потом мы с Владиком не разговаривали долго. Потому что я спала полдня, поскольку получила овердозу ультрафиолета. Решила немного порадовать кожу, но, не желая того, чуть ли ее не испепелила. 

Если честно, день заранее должен был стать трагедией. Я же переключилась на диету. Чувствую, что  мое плоское пузико вскоре заполучит первые места в общественном транспорте. Ребята меня хорошо кормят. А ведь это тоже хорошо.

После полуночи за стенкой снова появились дагестанские оборотни. Гимн Анжи – их персональная вечерняя молитва. Причем к ним подключаются еще какие-то голоса по скайпу. Вот они пели и маршировали, словно обряд у них был какой. 

А у нас очередное эмоциональное потрясение. 

Но Гриша, с его-то положением нервов, этого не выдержал. Долбанул медицинским справочником, похожим на блочный монолит, из которого дома строят, по стене раз десять, - так он взывает соседей к совести.
Хотя дагестанская совесть, по-моему, из специфического разряда ценностей. 

«Пошёль нахуй» - кричали оттуда. А потом стали в дверь долбиться, словно бешенством зараженные. Мне было не по себе. Т.е. страшно стало. Припомнила, как соседка моя в Екатеринбурге муженька своего топором-то того самого. Без стеснения. Прямо на лестничной клетке.

Но вроде стихли зорьки. Не знаю, что будет завтра. Эта практика подвержена высоким репризам.  

Ассимиляция поноса

У соседей на горизонте поносы, кровотечения, обмороки, язвы, конъюгаты веры, парапроктиты, кондиломы. 
У меня, прежде всего - страх бездомных автомобилей. И не такая явная вовлеченность в жизнь.
Над влажными крышами толкаются облака справедливости. Патрулируют нарушения жизни. Это еще одна теория "облаков", которая касается главным образом людей с их низкими поступками. Но сейчас я не хочу об этом.


Сама судьба мне произнесла "не сейчас". 
Чтобы не столкнуться лицом к лицу с разгневанной владыкой, я неумолимо ищу спасения в библиотеках. Решила реанимировать непреложные знания. Занимаюсь языками. Подтягиваю к мозгам фундаментальные науки. Даже несколько прошлогодних ЕГЭ решила на досуге. Впечатление были разные. Но связанный с почками и печенью страх не оправдался. Увы, как оказалось, я не тупица. А еще хуже. У меня простое нарушение ассимиляции, - наверно так бы выразились социологи. 
Не сознаюсь, что город Москва - организм хамский. И не вижу, что он требует моего удаления. А значит, садистские сеансы жизни в столице даруются мне пока бонусом. 
Но сколько же тут признаком жизни. Грех не зацепиться хотя бы за один.  

Рифма как порождение эха

Добровольно близкое для меня чувство – когда стремительно бежишь по одному месту, где больше всего приятных воспоминаний.

Там огромное множество свежих оттисков в нарядном цвете. И магически-старых, что в пурпурных тонах, - они все пропитаны марганцем, чтобы лечить ожоги. А те воспоминания, которые лишаются нюансов, теперь полностью принадлежат неповоротливой памяти. Она-то знает свое дело. Поэтому все долгие годы складывает отпечатки в старый сундук, попутно надеясь, что когда-нибудь их можно будет выдать вместе с приданным в последнюю ночь на земле. Которая обязательно бы началась с виски-кола-виски-кола-виски-кола-виски-кола-киски-вола. А уже после - с борьбы за то, что так, наверно, до сих пор не стало бы ясным.

Хотя, если в амбивалентном мире кто-то пахнет идеями, где-то должны пахнуть их воплощением. Тогда последняя ночь будет всего лишь продолжением незавершенного дня. 

Дня, в котором глаза впитывали много света, а душа грелась на подсолнушках.

Красноярск добавил так много вещей, которые теперь меня сильно касаются. И так много болезненно-волшебных людей, которые оттуда, но одновременно здесь, со мной. Многие воспоминания до сих пор сидят в опьянении где-то в уголке, на краешке сознания.

Какая же была радость, когда я увидела здесь католическую кирху в состоянии абсолютной небылицы. Когда впервые села на воздушный фуникулер. Когда получила приглашение от ГТРК на музейную ночь. Когда книжная ярмарка и мой приезд стали равнозначащими событиями и продлились ровное количество дней. Когда увидела много красивых людей, которые не растворяются после полуночи и не превращаются в провинциальных оборотней. Когда чесночный багет с сыром можно запить первоклассным пивом за 17 рублей. Когда пекут печенье со свастикой, не придавая этому плехановский смысл символа. Когда зажатая в кармане десятка – одна из достопримечательностей города. Когда слушаешь необычайную музыку в полном концертном зале. Когда старая почетная дева читает свои стихи, плюясь «блядью» и «какого хуя». Когда варишь суп, не веря, что прошел через ночь сирен и циклопов. Когда деньги ничего не значат. Когда танцуешь так, словно легализовали все наркотики. Когда пластиковые сады в центре города вовсе не ирония. Когда ешь буррито без мяса в розовой кухне. Когда в кармане три сорта жвачки: фруктовая – для свиданий, арбузная – для хорошего настроения, мятная – после курения, - но ты делишься сразу всеми.  

Сибирь так удивляет, что я даже готова очертить вокруг нее отдельную легитимную границу, признав за ней какую-то неземную берлогу. Но такую настоящую, которая мне всегда нравилась.

fhoto krsk

плохие, очень плохие сны

Уже несколько лет мне снятся одни и те же сны.

Смысл в том, что из-за их формы выразительности утром я хочу проблеваться.  

Например, как-то раз во сне мне явилась игра из серии «остаться в живых», где зомби прятались в женских уборных и отнимали сумочки у дам. А вместо острова был старый гараж.

В другой раз я видела чей-то город через телепортационную ловушку. Город всегда находился во тьме, где люди никогда не разговаривали друг с другом.

А вот еще. Однажды всем известный В.В.Путин несколько раз взрывал мою школу. Эта была отвратительная реприза на всю ночь, где я пыталась все исправить, но снова и снова это случалось. В итоге я превратилась в мышь и бросилась в бега, чтобы спастись от ФСБ.

Иногда НЕЧТО нападало на хороших людей из гидросферы. И всюду кровь.

Вот и сегодня

Мы с группой людей шли по темной узкой дороге. Шли долго и безрадостно. И пришли, наконец, в пространство, где ничего не привлекало внимание, кроме как небольшого коричневого дома(слева) и двух колонн бревен, вкопанных в землю, напоминающие скамейки, стоящие возле него (справа).

Кто-то решил исследовать местность.

Следующее, что помню – я и еще полсотни человек сидим на бревнах и смотрим представление: появляется какой-то хрен, называющий себя хозяином этого дома. Он потягивается, словно только что встал с постели, и приглашает на честный раунд мордобоя одного из зрителей. Отважный паренек из первых рядов был готов принять вызов.

На последнем ряду, где я сижу, ровным счетом ничего не разобрать, что там у них происходит.

Но фокус быстро меняется, и... нашего паренька буквально рвут на части. Внутренности разлетаются. Смотрю, а там кишки. Того и гляди, думаешь, как бы тебя не стошнило.

Затем, этим же хозяином на представление приглашается большой обиженный монстр. Монстр распыляет газ едкой обиды прямо за моей спиной. Помню, я сильно-сильно зажмурила глаза, умоляя, чтобы это был сон. Открыв, перед собой я уже никого не видела.

План сверху: ряд, на котором я сидела, был опустошен. Но ряд, что справа, еще был наполнен десятком человек, парализованных ужасом. Они молитвенно сжимали ладони. Снова закрыла глаза, но теперь уже для того, чтобы приготовиться к следующей атаке.  

Смена плана.

Двери коричневого здания отворяются, а из окон на биэмиксах вылетают молодые спортсмены. Среди них была девушка, которая потом поведала нам историю про хозяина. В итоге, конечно же, они все оказались добрыми призраками. А у этого хрена, который всех тут положил, вскрылись какие-то детские комплексы, которые все объясняют. 

Последнее, что я помню, как мы возвращаемся назад по алле победителей. Она вся  усыпана разноцветными слизкими головами монстров.  

Безмолвие. Все окутаны верой, что эта дорога приведет нас в более приятное местечко.

На заднем фоне я слухом разбираю фразу: смотрите, это же снег! Снег пошел! Я медленно поворачиваю голову и открываю глаза. За окном виднеется это маленькое спасение. И слышно, как мальчишки во дворе пинают мяч и громко этому радуются.

Чтобы не означали эти кошмары: слепая страсть к наживе, темная безразличность, Беслан или боязнь открытых водных пространств, я все еще остаюсь в реальности. Хотя и не похоже. 

Photo Diary

После полудня

1 pm

  2 pm   

 

3 pm

 

4 pm

5 pm

6 pm

7 pm

8 pm

9 pm

10 pm

11 pm

12 am

 После полуночи

1 am

2 am

3 am

День словно и не заканчивался

7 am

8 am

9 am

10 am

11 am

12 pm

Дата: 26-27 июля
Время: 24 часа
Место: д. Ручки (школа "РР")
Это история одного дня. Того самого, где я училась фотографии. Рядом были ребята из факультета фотокорреспондентов им. Гальперина. Но они, как учителя, остаются за кадром.

Эволюция Photo Diary

У меня ведь когда-то был настоящий дневник, в классе так 8ом - 9ом. Но его жизнь была коротка - всего 2 страницы. Но это не значит, что и моя жизнь тоже остановилась. Потому годами позже я его все же воскресила, закутав в твердый переплет и придав иной смысл писанию. Так дневник превратился в (еще одну глупость) нетрадиционный цитатник дорогих и приятных сердцу sms, которыми просто стошнило заполненной памятью телефона. Очевидно, они были вульгарной смесью каких-то романтических триад и пафоса, натыканных (уж точно) не по трезваку. Вскоре качество таких сообщений сократилось. И я, наконец, перестала получать удовольствие от этого извращения.
Однако моя мысль тоже работает на выделительную систему. Обычно "обнуление счетчика" происходило одновременно. Но с годами процессы перестали синхронизироваться за счет рефлексии. В этом случае я сама больше стала рефлексировать, нежели моя пищеварительная система в отсутствие твердой пищи (лихие были времена). Поэтому завела блокнот-настроения. А там и сам Джек Дорси велел записаться мне в твиттер. И все заверте...

По всей планете миллионы курсорчиков мерцают после каждого слова. Они как маленькие звездочки, заманивают наши мысли далеко-далеко, уводя сон или бодрость, а может быть ужин или целое лето из под носа.

New! фото дневник  грани разумного

Открытый осенний вечер нытья и памяти нытью прошлых лет

Нет охоты писать, когда все просто и залучисто.
Другое дело, когда вечер - один за другим - сходит лавиной из еды на вынос, Portishead и дрянных одиноких раздумий.
Например:
Вот во рту у меня 30 целых и 1/2 зуба.
И сколько же боли причиняет эта проклятая 1/2 !
Думаю, так всегда происходит с половинами чего-то.
И поэтому 0,5 - самое скверное число. И одинокое. Еще хуже, чем гордая единица.


"Позабыв о блаженстве дня,
Я раскинусь на полу,
Разочарованный и страдающий.
В своих мыслях я истёк кровью
Во имя тайн, что я вскармливал.
Очередная ложь разбита"

В комнате вздуваются обои.
Дурных, да и всяких остальных снов стало меньше.
Полузуб мудрости опять кровоточит.
Я зачем-то проговариваю про себя каждую написанную здесь фразу по 80 раз.
И моя ложь в том, что я вовсе не переживаю из-за вернувшейся меланхолии.
Мне нравится осень и это поганое, но хлебное настроение.
Хотя я не учла одну деталь. Это ветер...

Аллилуйя, - вздымала руки жаркая июльская ночь.

Это почти достойный поступок. Отказаться о последней фееричной ночи и, бескомпромиссной в своих молодых воззрениях, закоснелой тусовки УрГУ в пользу 100 страниц Керуака. Почти выжженного дифтерийной лихорадкой, но безустанно повествующего о дороге. Меня почти отбросило в самую далекую и свирепую ярость на 60страничном финише книги, потому, что посчитала ее вековым мыльным пузырем, без правды и даже без обмана – а значит полной бессмыслицей. Однако Джек Керуак хитер как Дэниэлс. Вставляет по мозгам в самом конце, когда топит в стакане лед уже сам тропик Рака. Финал молотит и испещряет, доставляя большое удовольствие еще большему – нашему гедонизму.

Аллилуйя, - вздымала руки жаркая июльская ночь. Аллилуйя, -  говорю я холодному синтетическому пиву.

Ровно два часа до поезда. Я использовала свои возможности передвижения и приблизилась к вокзалу как можно ближе. Сейчас я у самых добродушных друзей. В душной квартире 8 этажа, вглядываясь в мерцание желтых светофоров, не пропуская ни единого звука – в ожидании своего «ту-ту». Да, да. Это, возможно, станет последней дальней поездкой этого великого года. Года, в котором исчезали люди, чувства и время. Года, в котором было все. И все это было в дороге. 

Несясь от одной падающей звезды к другой

Я проволокла свое тело вдаль на тысячи километров. Героиня дорог, считающая своим долгом мотать персональный спидометр и никогда не отрываться от пробега. В том самом конце концов - все прозаичнее. Тогда не все ли равно, в каком направлении сейчас держать путь?

Первый "автостоп" длиною от Екатеринбурга до Калуги. Маневр до подножия Брянска. Остановочно-помывочный пункт в Москве на 13 этаже общежития мед.университета. Где высшим звеном в цепи эволюции является гниющий деревянный пол, обладающий уникальной вакуумной присоской - что падает на пол, остается там НАзловещееВСЕГДА.   
Недельная жизнь в подмосковном райском саду. А будучи изгнанным из него - созерцание расстраивающих психику отдельных земных кадров. Таких как, например, кот в птичьей клетке, цыганское ночное бахвальство, безостановочная потеря бдительности, бензиновая отрыжка, армия срущих клопов, залежи локальных наркоманов, дервиши-проповедники, пьяный скалолаз, который мочится на твою одежду, и ко всему прочему - вечно неудобная, разваливающаяся обувь. 

Однако мы все бежим "от одной падающей звезды к другой, пока не упадем сами". И я не вижу ничего дурного в том, что через пару часов с выставленным большим пальцем мы окажемся на на трассе М7. Оттуда мы подберемся к самому сердцу Волги, чтобы провернуть тайное причащение, вкусив плоть и кровь нашей дикой природы. Тем самым, отпустив себе все грехи свободной жизни...

 

«Брошу все. Отпущу себе бороду и бродягой пойду по Руси»

Сейчас или гипотетическое завтра.

Сейчас или опять банальные флуктуации.

Сейчас или когда начнутся все представимые человеком ужасы.

Выбор – уже тяжелая работа. Так что не заставляйте меня стандартно реагировать на новые предложения, открытые вакансии, пройденные собеседования, частичные стажировки на работу, которую я не хочу. Вся она не дает стимула, она не спасает фронтовиков, не несет «идею прогресса», даже «мира труда, долга, культуры и прогресса» . Это не честно. А я хочу пытаться быть честной хотя бы с собой. Хотя бы сейчас, когда еще есть силы идти вразрез с заранее задуманной системой. Причем настолько банальной и упрощенной, что все ей руководствуются как псалтырем каким-то.

Даже у системы есть свои закладки на местах, где и как нужно молитвенно протягивать одно долженствование за другим. Дооолжен окончить университет, дооолжен найти перспективную работу, дооолжен жениться, найти задницу и поцеловааать... Это исчерпывающе. Конец истории, - как любят поговаривать всторазразумнее меня люди.

У меня глубокий кризис мысли.

Да, и я выебываюсь.

А еще отправляюсь в новую дорогу.

Трансформируется что-то во мне или нет, зависит от того, что поджидает меня за углом. Точнее, будет ли он вообще. Угол.

Это нужно сделать. Сходить за угол, хотя бы облегчиться. Мобилизовать силы. Причесаться. Да и плюнуть на все.

Если еще кто-то в системе, непременно должен откликнуться и найти мою задницу, чтобы поцеловать... 

Блики полуденного солнца на сосках

Принять или отклонить:

Культурный, социальный, биологический императив.

Стабильную работу, зарплату чуть ниже среднего, бизнес ланчи.

Еженедельные ленты новостей, нервный срыв раз в месяц, неоплачиваемый отпуск раз в год.

Новые седины, пристрастие к крепким напиткам и пилингу, плешивую собачку.

Каблуки, платье от Versace, пластику бедер.

30летний юбилей, 8 день рождения собачки, машину s-класса в кредит.

Нервный срыв раз в неделю, пристрастие к наркотикам, омрачающие сознание связи.

Выплаты по ипотеке, шершавую кожу, сантехника, как последнюю надежду.

Ожиревшего мужа на старом диване, тяжелые роды, расходы-расходы- расходы.

Наркодиспансер, детей без отца, нож с липкой кровью и блики полуденного солнца на сосках.

но внезапно прилетела птичка и сказала 

(see)

небо над бездельем

Почему бы мне тоже не заиметь "шляпу" - яндекс кошелек для благодарственных платежей?
Господин Соколов-Митрич (http://smitrich.livejournal.com) успешно внедрил это дело, и даже гладко обосновал его необходимость в сослагательном наклонении. Это ли не успех, а?
Но слова, слова, слова (по Шекспиру) нихрена не зачат. Не мало оснований, чтобы перестать этим заниматься...

Сегодняшний звонок встревожил моего нового работодателя. Или - работоНЕдодателя. На вопрос: "ну, когда уже за работу?" с другого конца поступил ответ: "ойойоой. праздники же были. я вам завтра перезвоню".  Это значит, что еще день мне сидеть словно с геморроем - ерзая от места к месту.

Ближе к вечеру встретилась с актрисой кукольного театра. Моя приятельница живет одной волей и правдой. Ее приглашали выступать в Париже, а она бредит Москвой. От ее патриотической речи у меня чуть слезы не навернулись. Жаль, что бесталанным выпендрежницам, вроде меня, не хватит смелости сцепиться с ее вагоном "решительности" и отправиться в том же направлении.

Пока что моей решительности хватает на произношение каких-то мямлестей и соплежуйства, протирания задом табуреток, отутюживания боков на постели. Единственное, за что мне можно присудить "отвагу" - за ознакомление с немецким кино времен ГДР и киностудией DEFA-Studio für Spielfilme. Там действительно любопытно. Период перехода агитации антифашистских настроений к более стойкому. Может, разгадаю любовь русских к образу гестапо СС Генриху Мюллеру из "17 мгновений весны". А может, это спровоцирует идею создания новых антитоталитарных тенденций. Не все же в Химках воевать с землекопами. 

my interrupted sleep

Где я был, что видел 

Или 

На что я рефлексирую сейчас.

После субботней колбасы, открытия бутика Apple и нетленной партии в Guitar Hero, впервые побывавшей в моих кудрявых руках, я снова загрустила.  

Город заново начал свой сайкл оф абьюс. 

На этот раз он злоупотребил моим благоприятным расположением (звезд) к экс-одногруппникам. Это ерунда, если они такие отстраненные в кучке сидят, болтают ножками и нехотя здороваются. Им нужно еще же выпалить пару подрубающих фраз:

А что ты ту делаешь?

А что тебе надо?

Нет, ничего. Я просто тебя боюсь. (!?)

Не трогай, пожалуйста. У меня раздражение.

Да у меня теперь тоже одно раздражение. 

***

Среди прочего, я обновила плеер несколькими альбомами.

Deerhunter - Halcyon Diges.
Emeralds - Does It Look Like I'm Here
Fleet Foxes - Helplessness Blue.
The Weeknd - House of Balloons.
The Pains of Being Pure at Heart - Belong 
и обновила эту программу
Nero Vision Xtra 7.2.
Которая добавила очков моему паническому раздражению.
В конечном итоге она не заработала.

***

(С)пешая прогулка по магазинам, не твоим магазинам и не для твоих потребностей, - не лучший вариант подавления нарастающего раздражения. Которое кормится еще за счет отсутствия нормальной еды. Пищи. Жратвы. Жрачки. Харчей. Хоть как. В общем, все понятно.

Но выбор был между "сойти сума" и "сойтись с сумасшедшей". Я пошла за сумасшедшей По-по, которая скупала очередное V-образное. И я не могла ее остановить, поскольку в каждом отделе примерочной, под манекеном, на тумбе с бельем сидела с книгой Веллера.

И у меня родилась прекрасная идея на счет видео для soc.sighted!

Но видеоредактор то протух, и раздражение нарастало. 

***

***

Я бы сломала себе хребет, лишь бы не чувствовать какое-то отчаяние и эту подавленность.
Наверно.
Но неприятных ощущений мне хватает. Который день ощущаю что-то неладное в своем носу. Будто в нем устроился на праздники корень всего этого раздражения. А я ковыряюсь в нем пальцем - никак достать не могу.

хххуууi

Что такое сервис? без сомнения - бумажные сидения на унитаз и расcтеленная постель.

Пузырь полон. А как идти до "горбатого" я не знаю.
Внутри одна вода: в животе, руке, голове. В мозоли на правой стопе тоже вода. Неприятно.

*** 
Вчера в поезде Москва-Ростов, испытывая долгожданное "ааах", мне подумалось, что пора менять фамилию на Бессон, или даже -
Впопусон.
А что? 
 
Дамы и господа, прошу представить вашему вниманию - Анна Впопусон! Она талантливая распиздяйка и почти никогда не спит.
 
Ну да ладно. Я наверно все преувеличиваю. Ведь сегодня почти спала пять часов к ряду. А то и все пять с половиной.

***
Мы вышли в Ростов. На перроне он гудит. В зале ожидания гундит. На улице заманивает. В небе слегка плавится.
Сели в такси.
- так есть кто живой в чемодане? - спрашивает водитель.
- конечно, еще три нелегала, - отвечаю.
- а что, если из Калининграда, так сразу не наш, не русский что ли? от этого и нелегальным эмигрантом считается?
- ээмн. вы меня превратно поняли. там только личные вещи.
- так да! я же пошутил. все я понял.
- так да! я тоже пошутила. но, видимо, не удачно.
- а я то удачано! и вообще, я с похмелья. а у местных полицаев чуйка-то особая. так что просто будем ехать. 
 
И мы просто ехали.

***
Заселили в общежитие. Там я встретилась с пустой комнатой на 4м этаже. Спустя полчаса в ней я встретила и свою соседку - хиппушку из Воронежа. Та с порога угощает меня мармеладом и говорит, что прошлой ночью ночевала с автостопщиками. Я жую мармелад, и вспоминаю, что в кармане только 40 рублей, у меня нет шампуня, и я не знаю, как оправдать беспорядок, учиненный моим чемоданом за то короткое время, что я тут. уфф.
Продолжаю есть мармелад, мою голову гелем для душа, и думаю, как искать банкомат.

***
Как мне стало известно, - все дороги ведут в МакДональдс. А брюхо само напросилось внутрь.
После напыщенной фразы "вам можно доверять?" - приобрела первых ростовских приятелей. Ребята всего навсего подсели к столу, чтобы заглотить свои макобеды в переполненном зале. Пока мы любезничали, я еще успевала транслировать в аську, что происходит вокруг. Такой счастливый момент. Даже не знаю, почему.

***
Накинулся вечер на южный федеральный университет. В сумерках лучше всего сочиняются стихи. А тут интеграционный тренинг с Тарасевичем.
 
"А теперь разделитесь в своей группе на скептиков и апологетов. И приведите аргументы от каждого, почему (не) нужно браться за тему Ростовского шампанского... ".
 
Скептически накатала пару аргументов и, как какой-то Маяковский, выпалила на все аудиторию:
Шампанское - оттягивание встречи с аспирином.
Шампанское - пойло совка.
Шампанское - убило мой выпускной. 
Шампасноке - чуть хуже вина.
Все грохнули. Тарасечевич признал это красивой глупостью. Но глупостью больше.

***
Закончился день за полночь в пиццерии "пломбир". Ага. Пломбир. Пиццерия. Умора.
В центре коллектива. Сижу, ем, да деньги занимаю. До банкомата так и не дошла. Хуi c ним. Ага.
Это город настоящего сервиса. Могут обслужить, как короля - расстелить постель в общаге и даже выдать бумажные сидения на унитаз в неограниченном количестве. 

Расточительство со стельками

Стоит ли упоминать, но я опять на мели. 

И не подлежат восстановлению мои резиновые сапоги. Что-то пробурило в них огромную дыру. С кедами бы такое проканало, но тут все сложнее, сами понимаете. 
Да, кстати, и в кедах тоже дыра.

У весенних ботинок ослаб иммунитет после трипа в Москву и последнего визита в «ремонт взуття». Квитанция за гарантию ремонта утеряна естественным путем. Да и вообще, была ли она. В последний раз, когда я разговаривала с сапожником, он был весьма недоволен сибирской доебчивостью, по обыкновению считающийся простой мерой предосторожности. И если я правильно его поняла, то через час мне нужно забрать сапоги последней надежды. У них чуток отклеился носок. И его великодушно подлатают за какие-то 2 грн. 

Жах. 

Из обуви остались пара балеток, пара винтжных туфель, пара сланцев и зимние недоунты. Кстати о них: эти крохотные синтетические близняшки достались мне после того, когда те весенние ботики раскололись разом и доставили множество хлопот моим ногам, которые, к тому же, тогда потеряли дорогу домой. 

Мне трудно сейчас представить, как я расхаживаю в балетках по реагентам российских дорог. А как я это делаю в сланцах даже и представлять не стоит. Если вы, конечно, не садист и не извращенец.

Итак, остались винтажные туфли. Нужно отыскать стиляжные стельки, чтобы теплее было. Поистине нет ничего безнадежного. Ха, если у тебя в кармане больше двух гривен. 

Безличное сознание облегчает понимание

Когда моя жизнь вотворяется планами, чувствую себя словно узник концлагеря. Ни дернуть, ни выдернуть этот корень планирования, корень зла моего.

Не в первый раз слышу, что планы и цели должны делать людей счастливыми от одного их воплощения. Но ни разу мне не удалось застать этих счастливцев на месте «осчаствления». Поскольку их жизнь, их бытие предопределяет сознание. Отвлеченные, серые и коричневые, будто черви, выползают на улицу только когда на ней прошел дождь. В остальное время они сидят и поднимают влажность помещений своим потением над очередным, отнюдь не творческим воплощением своих пустых планов.

Плохой стиль, - как бы сказал Буковски.

А вот мое сознание предопределяет жизнь, мое бытие. И я в нем одна. Или мне в нем так же туго, как начинающему музыканту перебирать пальцами струны контрабаса. Музыка моего бытия скудна на логизированность и гармоничность. Тяп-ляп, и я снова на диване или в кресле самолета. Тяп-ляп, и я снова с мамой или на даче у сексуального маньяка. Тяп-ляп сознание. Сознание «будет, что будет». Тогда и жизнь – череда авантюр и приключений. А большего я и не знаю.

Антиимпериалистические лозунги

Анархистские

Антифашистские

Марксизмо-ленинстические

Революционные

«Мир труд сиськи»

Дружно скажем «нет» всем формам эксплуатации

Коммунистические

Неофашистские

Радикальные

Вырезающие старое мировоззрение

Все они предопределены бытием. Они жалки. Они приносят слишком много зла.

Будет, что будет.

Или я не права?

Пусть планов и цели я не имею, зато у меня есть мечта.

Сплетни в лагере для математиков

Жизнь без претензий на пошлость и притязаний на успех.

     Однако странно чувствовать себя на границе нетерпимости, которая, порой, очеркивается между мной и окружающими людьми. Знакомыми и незнакомыми. Беднягами и проходимцами. Достойными и смертельно опасными.

Здесь не будет речи о конфликтах, провокаторах и реакторе безумия. Будет только моя отборная прямая речь, которая подвергла поношению ни один десяток людей с их добрыми намерениями.

В общем-то, я бываю отвратительной пиздой, каких свет не видывал. 

Теперь же я изучаю страницы английского этикета за чашечкой вечернего чая.

В моей книги говорится, что этикет можно сравнить с системой культурного сдерживания, поскольку он призван обеспечить вежливое общение неравных партнеров...

Прости, Господи.

***

Если этот скалящийся дегенерат не попросит прощения, то мне придется оставить ваш славный гей кружок!

***
- Давайте отойдем, а то тут чем-то воняет.
- Еще бы не воняло. Ты же своим ртом перемолол тонну навоза.

***

Ты настолько свинья, что я желаю тебе смерти в хлеву без намека на комфорт.

***

Да вы же молодые подающие надежду пидарасы, что еще сказать.

***

Некоторые люди созданы, чтобы их били по лицу. На крайняк, пинали в живот.

***

Если ты мне не сделаешь массаж, я перестану с тобой говорить до конца своей жизни. И я не шучу.

***

Вы - охуевшее нарциссическое отродье!

***

Дубоватые манеры ваших средневековых уродцев, чья «гигиена» рта должна подвергаться ежедневному осмотру специалистами по убийствам из комитета «дулом в рот», натолкнули меня на мысль о дискриминации русских на Украине.

to be continued ...